работаю во всю. что-то это не так интересно, как мне представлялось.

мы с федей вроде б друзья, но вот вчера интересная проихошла херь - мы переспали. было забавно, но как только так сказать акт завершился, я разревелась, что это нечестно по отношению ко всем, неправильно и все такое. и поехала к диме под подъезд хихи, хотя он наотрез отказывался выходить из дома куда-либо. вышел конечно, просто посидели поговорили о том о сем.

меня много волпросов сейчас волнует относительно личной жизни. влруг я совершаю ошибку, расставаясь с федей, вдруг когда-нибудь я пойму, что он тот единтсенный, а он уже будет меня ненавидеть за все вот это. я очень настойчиво добиваюсь димы, и я уже думаю, что в конце концов мы будем вместе. он сам начал меня звать куда-то, звонить, уделять внимание. но я так его боюсь, что все это странно. федю не боюсь, но от этого и неинтересно, что знаю его очень хорошо.

вобщем, поживем увидим. интересно все это, только тяжеловато двух людей пытаться удержать рядом и самой не запутаться.

---

Я снова с Федей друзья и теперь видимо окончательно и у нас это получается, ну пока. Чувствую себя чуть одиноко, тоскую потихоньку. Хочу чего, не знаю чего. Хочу чтобы дима перестал быть говном, но видимо это нереально. Федя пообещал обо мне всю жизнь заботиться. Надеюсь, что так.

С субботы иду работать на красный октябрь, думаю, будет интересно, но страшно, никогда не работала, как самостоятельная думающая и предлагающая идеи еденица. и как обычно, пах

---

вчера был день странный. пересдала экзамен на три о очень расстроилась оценке. хотела с федей посидеть попить винца, а тут лада влезла и пришлось проводить время с ней, хотя сил не была абсолютнл. мы поехали на район к ребятам, было весело на самом деле, все напились, номрально. потом я каталась на мопеде с саней прокофьевым ахах это жуть, потому что я его взяла, потому что он якобы дорогу знал, но на самом деле нихрена и это было ужасно хихи. потом вернулась и мы все пыхнуть решили. и лада в том числе. я очень хотела спать и домой и уговаривала ладу с федей ехать на район. но тут проблемой стало кто на мопеде, кто на машине. и тут лада вдруг решила, что они с сфедей вдвоем поедут на мопеде, а я одна на такси. я ахуела если честно, и довольно резко объяснила ей, что это бред какой-то, что я вместо того, чтоб на своем же мопеде езать домой, я почему то должна одна на такси тащиться в четыре утра. а она взяла и ушла, на мои слова. это нормально вообще? вместо того, что бы одуплиться, что ее накрыло и она не сообразила просто, что это ненормально так поступать, она еще и обиделась на нас и пол часа молчала, когда мы пытались ее уговорить поехать домой. просто неразговаривала. короооооче, суть в том, что лада перекрытая телка. и явно у нее проблемы с психикой, с самооценкой и все такое, и мне ее во многом жаль. но почему я должна оказываться в неудобной ситуации и еще переживать что я обидела ладу, когда виновата она сама?? хуй.

еще я переживаю какой-то чудовищный кризис в общении с федей. я кажется просто разговаривать с ним и дружить уже не могу. потому что на все я реагирую неадекватно, меня все бесит, все раздражает. мне кажется, что он самый тупой, самый некрасивый и тогдалее. но я ведь знаю, что это на самом деле не так и что он замечательны человек, но меня просто тошнит от него. и это жестко, я не знаю что делать и мне нескем поговрить. потом, когда возникает какая-то проблемная ситуация, я каждый раз думаю, что вот, а елси бы я была с димой, то такого бы не слчилось, то все было бы иначе. я все время думаю о диме и ищу в этом выход. но димы нет и мы даже не общаемся сейчас. и мне так тоскливо и абсолютно некому это слить. а , ксатти, его в армию девятого числа забирают. знаете блядь спасибо огромное, вот сачстья то привалило

---

хм хм я хочу чувствовать, чувствовать хоть что-то рядом с человеком, который рядом. хочу говорить с ним, хочу, чтобы мы хоть что-то друг другу давали. я так не могу. ну то есть, я знаю, что ничего не происходит и не меняется, потому что я без федора никуда. тем более, что меня все бросили, мама уехала жить к новому мужу, валера тоже дома не живет. я одна и чувствую себя совсем одной, особенно рядом с федей. ничего больше нет.

может я просто выдумала диму и все эти чувства, но они хотя бы есть.

дерьмо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в гитисе - жопа, надо учиться, а я ничего вообще не могу поделать с собой. все думаю о диме и езжу гулять постоянно на всякие тусовки, в надежде, что и он туда прийдет, он часто не приходит. я подзаебалась что-то, когда же это отпустит? никогда, спасибо большое. не могу я с федей встречаться, когда мне кто-то другой нравится, не честно это как-то.

---

а дима вроде как можно считать ходил на свидание с олей. даже не знаю радоваться или расстраиваться. она вроде милая, но мне от этого как-то нелегче. мне вообще не легче.

и еще у меня на почве этого члучилось какое-то пищевое расстройство - я жру ну просто не переставая. ем и ем и ем и ем и никто даже и не остановит. дерьмо

---

алина подарила мне браслет, не котором написано би кайнд, и с этих пор я должна три недели не делать ничего плохого. так что держу себя в руках как могу, не обижаю федю, ни ругаюсь ни на кого. стараюсь, жаль только, что это не помогает избавится от злых мыслей.

на неделе гуляла с димой, он мне свой телефон отдал. очень мило. выходные провели вместе. я удивлена, но он как будто стал по-другому со мной общаться, более заботливо что ли. говорит мне, как надо делать и в чем я не права, как-то учавствует в моих проблемах с мамой. и вообще, общаться мы стали лучше, потому что он проявляет внимание, довольно много. мне приятно это. а федя оказывается расстроился, что мы в троем протусовались вчера всю ночь и сегодня день, он ревнует. странно, что вроде бы раньше не ревновал. хм

едем в казань на майские компанией, без димы. ну и ладно, я на самом деле уже не особо переживаю. кажется мой дневник превращается в дневник, посвещенный димасику. хихихи

---

короче со вчерашнего вечера я нахожусь в ужасном состоянии стресса и паники. мы значит так накурились, что похлеще, чем лсд по ходу и у меня началась паника, что я не могу общаться с людьми, это как будто ты вообще не понимаешь, как им отвечать и что говорить и когда смеятся и тд. ну это помимо того, что мне казалось, тчо я проглочу свой язык или откушу его. вот это все длилось какое-то время, пока я не узнала, что дима в гоголе и не заставила всех туда пойти. несмотря на то, что мне все еще казалось, что я больше никогда не смогу разговаривать с людьми и понимать их. мы туд дошли, пока я прилагала массу суперскую усилий, чтобы пытаться хоть как-то понять, что делают обычные люди в ситуации, когда они пришли в клубец. в результате отчаялась и просто стояла на улице курила как амеба. а потом еще в добавок мою чуткую душу начало терзать то, что лена переписывается с димой целый день и они шуткуют, что они бывшая семейная пара, а мне он даже привет не сказал. я на самом деле думала, что я сейчас взорвусь от ревности и обиды. кажись, никогда мне не было таааак ревниво за человека.

вот. жуткий день, мне кажется, мне понадобится много времени, что бы вновь придти в норму контактирования с окружающим миром.

а еще в пятницу я отожгла. федя очень хотел домой, а я делала все, чтобы потусоваться с димой. я заставила федю сто миллионов раз позвонить диме и вытащить его из дома, потом приехать на пушкинскую к нему, потом отвезти меня на аэропорт, где он бухал. и что? федя меня привез и там оставил. я, по дороге, пока мы катались по всей москве за димой, напилась как свинка. и заставила диму забрать меня к нему домой спать. мы шли часа полтора, гуляли, очень круто разговаривали обо всем. и мне было замечательно замечательно. а потом позвонил федя и сказал, что он приедет и заберет меня. и тогда меня почему-то переклинило абсолютно, вообще нахрен, я устроила припадошный скандал, избила федю, орала на всю улицу, что больше никогда не хочу его видеть, что он мне не доверяет, что он чудовищное говно и все такое, валялась в лужах, а под конец решила откусить себе пальцы. а дима стоял и смотрел на все это. в результате федя таки увез меня домой и на утро мы еще раз обо всем поговрили и вроде бы опять сошлись, но я удивляюсь как он это конечно все вытерпел. а я в свою очередь с утра извинилась перед димой за мой скандал, а он написал, что у меня какие-то проблемы и он готов мне помочь, так что извиняться не за что.

вот такая вот история. сейчас пытаюсь придти в себя и осознать, что все в порядке, дима не хочет общаться с ленкой, хочет со мной погулять и помочь мне во всем разобраться, а у меня получится восстановить силы и общаться с людьми как ни в чем не бывало.

---

ой. ну в общем мне некому ныть и поэтому солью все сюда. до сих пор все, что забиты мои мозги, это дима. и честно говоря это бесит очень сильно. потому что начинается такая же хуйня, как была когда-то с федей. я очень хотела быть с ним вместе, а не получалось, из-за этого я переживала и была вечно уг, а не хотел он со мной быть, потому что почти всегда была уг. сейчас я слишком много думаю о диме и это портит мне настроение, я не могу сосредоточиться на чем-то поважнее и поинтереснее. и мне как бы не нравится быть с федей, ну то есть нравится до того момента, как надо целоваться или трахаться. меня пугает то, что у нас как бы слегка прошел период в отношениях, когда ты так счастлив, что вместе с человеком, что постоянно хочешь быть с ним и радоваться этому и вес такое. ну то есть у меня он прошел. дальше ну только свадьба и трое детей и вся жизнь вместе, а как-то ни я , ни он малость не хотим этого хихихишечки . и вообще я сегодян расстроилась из-за того, что были на концерте у димы, а я с ним не попращалась, по-моему это более чем смешно. и феде сказали, что у него теперь на ночь могу оставаться толькоя, что значит,что я теперь не буду проводить свое воскресенье с димой, что более, чем печально.

и кстати у меня тут отстойное настроение, потому что я еще давно наметила,что, когда мне исполниться 18, я сделаю очень много вещей, которых раньше не могла. например, уеду пожить в другую страну, а тут федя мне предложил поехать на пол года в англию, но для этого мне надо взять академку и заработать денег. а чтоб заработать денег надо быть не ленивой попой. а чтобы быть не линивой попой, надо быть не глашей. а я глаша, поэтому я никуда не поеду. а это так грустно, что я не осуществлю свою мечту сейчас, потому что если не сейчас, то никогда. потому что нельзя ничего откладывать. да будет хуй

---

а я тут на выходных помирилась с федькой, вроде норм все. и кстати угар: будучи в полное говно порезала себе вены ухахах, как будто мне снова 13, правда что-то у меня доовльно неудачно это вышло. диме предложила быть друзяшками, что-то как-то он не очень активно отреагировал на мое предложеньице, ну ничего, я настырно буду навязываться ему в список бест френдс

---

ой ой я такая пьяная и такая несчастная. все не могу решить. все расстраивает. к черту вообще всех этих мужиков и всю эту любовь. хочу радоваться сама себе и в самой себе видеть счастье и все такое. хууууууууууууууй хочу к мамочке. и вся моя семья еще свихнулась на том, что нельзя бросать федю. да я блин знаю, что нельзя. ну можно хоть поскандалить чуть чуть то?

---

новости так сказать наизабавнейшие. федор поставил ультиматум: или мы не общаемся больше никогда, не видимся, не разговариваем, или...или что? я на самом деле не поняла. или мы встречаемся как раньше вроде бы. я у него ночевала сегодня, а как только проснулась, это было первое, что он сказал, а потом, чтобы я ушла, ушла, ушла. а я лежала и думала, ну сколько можно? ну когда это закончится? когда все станет хорошо? когда я уже пойму, как поступить верно? в реальности, когда я разговаривала с димой, он сказал, что надо расставаться. думаю, мы больше не будем общаться ни с кем из их компании. и думаю, когда дима это говорил, он думал, что так и лучше. а может я придумываю. не знаю. я сейчас ничего не знаю. я ушла утром от феди и уже скучаю,а мы не должны разговаривать неделю- две -три, пока я не решу. он удалил из друзей в контакте, как в пятом классе прям. так плохо, черт. я не знаю, как я без него. да ладно без него, как я буду без всей это компании. вот кажется я и поняла, чем черевата дружба с друзьями твоего парня. тем, что когда вы расстанетесь, друзья тоже перестануть быть твоими. все просто, все так просто. я не смогу так. это ясно. но кажется тогда я всю жизнь буду несчастна, потому что ооо радость проживу ее с человеком, которого не хочу, не люблю как-то так, как любят своих возлюбленных. я буду врать ему. и так мы и будем. черт. хочу чтобы это закончилось. господи, ну пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет хорошо.

а федя еще такой смешной, говорит, выбирай, или я или дима. ахах дима, да диме насрать на меня с три короба, найдет себе телочку и будет молодцом. это я все придумываю

---

рассталась тут с федей. полная чушь. ничего не выходит из этого расставания. мы общаемся так же, ведем себя так же, только он ревет и страдает, что не может меня обнять и поцеловать. мне тоже тоскливо. бред какой-то. даже не знаю, может я дура. да, наверное дура.

---

что-то ужасно тоскливо. хочется целыми днями сидеть дома одной, ныть и слушать музыку. мне все не нравится. не хочу ни с кем говорить. я всю неделю терплю до выходных в надежде, что там можно будет провести время с димой. а если он не захочет? а если не сможет? я устала о нем переживать. особенно зная, что зря переживаю и ему уж точно такие мысли в голову не лезут.

---

вчера так круто потусили в гоголе, что я даже решилаа об этом написать. просто весело и все. вообще мне так нравится, как я последнее время провожу вечеринки. всегда так весело и просто.

а сегодня утром проснулась с супер отличным настроением и как всегда. я дима федя. много дурачилиь. вообще это странно. странно, как мы втроем общаемся. мне нравится. но иногда происходит так, что они объединяются и слишком сильно жестят со мной. мне сложно отвечать на все их шутки, устаешь держать планку. и все. короче заебывают.

а потом немного покатались по москве и такое прекрасное солнце. и я поняла, что жизнь это настолько прекрасно и я ее так сильно люблю. и думаю, что если я умру, то я много чего сделала и наверное пока прожила интересную и достойную более менее жизнь.

---

ебаная пизда бляяяяя. как можно перестать думать о человеке? просто взять и перестать. а как это сделать? ну надо понять, что у вас нет шансов. а как это понять? НИКАК! да как же взять и выкинуть это жирное чмо из своей головы, успокоится, перестать ему писать по сто раз в день и бегать с влюбленными глазками вокруг?? как просто быть счастливой с федей и все? никак? ну и супер, просто заебись.

меня бесит еще то, что у меня не осталось друзей. не, ну в плане, они живы коечно, но дорожайшее хчп - из-за тупой светы, которая ведет себя как сука, почти что мне не друзья более. как вообще можно так себя вести? обижаться самой на меня, а потом еще и мне нельзя приходить туда где она. ну и супер, пацаны. идите на хуй, честное слово. настя нашла себе парня и слава богу конечно. алина тоже. а все федины друзяшки - это всего лишь его друзяшки, с которыми даже нельзя номрально его пообсуждать, потому что во всем виновата становлюсь я. что за жооооопа!

---

какой-то полный отстой. влюбилась в димасика как полная дура. не знаю даже как быть. и все так мило мило у нас. но как бэ фактор феди это огромнейшая проблема, он так ко всему этому относится как будто так абсолтно нормально. это плюс. но минус, что он мой молодой человек. и я веду себя с ним вообще не честно.

---

хммм делать хорошие поступки так сложно. я сделала хороший - осталась с федором. спасла их дружбу, спасла его любовь. и теперь скучаю. вот блин дерьмище то эти ващи чувства

---

ну такая хуйня тут произошла. ночевала у димы, сказала, что он мне нравится.он сказал, что и я ему, если бы не было феди. и чейчас передо мной стоит жутко тяжелый выбор, так, что я совршенно не знаю, что делать. абсолютно, ни капли не имею понятия. я не хочу выбирать, пусть все само собой получится. ну пожааалуйстааа