вчера был самый ужасный день в моей жизни.почему?да сама не знаю почему.потому что я осознаю,что люди не меняются,как бы они того не хотели.помимо поступления у меня была цель хоть как-то приспособиться к обществу.и у меня так и не получилось,ну всмысле,как только что-то идет с самого начала дня не так,я сразу опускаю руки,напускаю на себя очень заумный вид и просто закрываю глаза и уши,чтобы это то,с чем сегодня у меня не сложились отношения хотя бы меня не дразнило.иногда мне кажется,что мои усилия напрасны,ведь я на самом деле просто делаю вид,что мне интересно и весело,в душе мне скушно и тоскливо.кстати,я абсолютно сейчас самокритична,то есть могу с увренностью сказать,что я провальный человек,что я сама виновата в том,что у меня все есть,а я с этим всем так несчастлива.уж не знаю,что из чего вытекает,но я презираю окружающих меня людей,считаю их интересы мелкими и примитивными,они меня раздражают очень часто,но при этом я всем своим нутром им завидую и мечтаю быть так же счастливой тем,что я напилась,что мне подарил цветочек какой-то чурка,что мне написал какой-нибудь симпатичный парень и тд.я очень хочу испытывать такие же эмоции,а я испытываю только злобу,зависть и страшный похуизм,связанный с моим бессилием.просто я думаю,что зачем нужен мой талант,все мои зания,за которые у так себя люблю и возвышаю над другими,если я никак не могу приложить это в жизни,если это все перерабатывается только внутри меня?ведь я же занимаюсь абослютным самокопанием,как по кругу перевариваю какие-то мысли,но за пределы меня они редко выходят,потому что никому нет дела.кто такая глаша?у нее есть три подруги и молодой человек,с которыми мне тоже бывает очень нелегко,больше ее никто не знает.мне не для кого стараться,никто на меня особо больших надежд не возлагает.может я ставлю высокую планку для себя,может надо быть счастливым своим собственным тихим счастьем,может просто каждому свое,может даже и не стоит ломаться?ну просто у меня что-то не так,как у других.