не знаю почему, но сегодня я себе нравлюсь. я почему-то конкретно сегодня уверена, что поступлю и все получится. мне нравится моя работа и выбранная программа.

---

Ну как бэ ужас и жуть. Др так сказать было вполне себе веселым, я не упустила возможности нажраться в слюнцы. и что? и побахаться с божественным мужчиной в комнате, где тусило еще четыре человека. Ну как обычно, люблю поспать во время секса. Я тут поняла, что просто мне хочется, чтобы меня любили. все, с кем я спала, чем-то становились мне дороги и хоть на секундочку я чувствовала, что меня любят. Мне просто хочется делать каких-то людей счастливыми и ощущать свою нужность. ну а ужас в том, что я как бы втюхалась в него, а он меня даже в друзяшки не добавляет. и еще в том, что у меня опять пизданули телефон, причем на этот раз, он печенькин, а не мой, то есть еще и неудобно жутко перед ним. А вчера я нажаловалась федору с три короба на свою несчастную жизнь, а он меня даже не успокоил нормасно, чем жутко меня бесил. Так еще и в окончании дня Варюшка решила включить фильм 127 часов - это пиздец, а не вещь, по-моему самый пиздецкий фильм, похлеще любого артхауса.

---

примерно через день я считаю себя полнейшим чмом, пару раз в неделю мне кажется, что я очень устала, что мне 70 лет и я тааааак много знаю. как мне все надоело, как мне надоело вечно доказывать себе, что я чего-то стою, что я не пустое место,что я не стану как мама, а чего-то добьюсь. для меня это поступление сейчас кажется решением всееех проблем. но пока что до него еще две недели и я чувствую себя несчастным 70летним чмом, которому просто хочется лечь и ни о чем не думать. мне надоело себя ненавидеть, мне все время за себя стыдно. я знаю, что такое адекватность и мне так сложно бывает ее добиться. я постоянно бешу людей. я чувствую это, а ничего поделать не могу. я вот по-моему последнее время бешу расела, я наверное часто раздражаю алину. я собой недовольна, можно быть лучше. а еще вася прекрасный, потому что его невозможно выбесить, ну или он никогда этого не покажет, и настю невозможно.

еще я думала о дружбе. ну вообще последнее время с хчп мне кажется, что я лишняя, что я всегда не в теме. я обижаюсь, но это же глупо, они же не виноваты, что я какая-то не достаточно веселая или что там, интересная. она родные, но же не для чего ни причина.

я тут ща почитала дневник. и что? я пишу одно и то же уже месяц, но каждый раз мне кажется , что я делаю открытие. угар

---

потому что мы начали встречаться с федей весной, меня всю неделю просто кроет на всякие воспоминания о том, как было. мне уже надоело каждые пять минут вспоминать федю, он там наверное обикался уже.

сегодня шла вечером домой и очень захотела купить маме цветов, но денег не оказалось. тогда я подумала, что, если я поступлю на режиссуру, я начну очень любить свою маму, потому что докажу себе, тчо я не такая как она и перестану ее ненавидеть, за то, что похожа на нее, а она ничего выдающегося не добилась. я упрямая дура, ну то есть наверное еще маленькая и не могу признать, что каждый достоин той ниши, которую занимает. просто надо типа вырасти и понять это, тогда я полюблю и маму и вообще людей что ли. хуй!хуйхуйхуйхуй- чтобы снизить пафос это записи

---

жеская выдалась неделька. каждый раз я думала, что надо прекратить этим заниматься, но как-то ты выдалось случая. я довольна парой идей, пришедших мне в голову, но в целом вела я себя плохо, как овощ. угааааар.

а еще у меня первая зарплата в жизни

---

я дую дую дую!я дую целый день! парам пам парам парам! парам пам пам пам пам.

так это утомительноооооооооооооооооооо я чувствую себя скучным овощем, которые нииичего не может сделать

---

в Питер отлично съездили. было очень весело и пьяно. в первую ночь мы шли три часа с алиной из самого страшного спального района, каких в москве вообще нет, до дома, потому что опоздали на метро на три минуты. во вторую ночь я напилась так, что забыла часов шесть своей жизни, включая то, что целовалась со своим однокурсником за бутылку шампанского, разговаривала с бомжами и валялась под каким-то мостом. между этими ночами я успела по уши влюбиться в васю, потому что он хорошо получается на фотографиях и вообще душечка и влюбиться в медлительный питер, потому что он такой же душечка. в ночь в поезде мы напились в нулину и я плакала насте, что постоянно ее обижасю, но при этом люблю. короче моя совесть чиста, погуляли хорошо, правда дела сделали только на половину ожидаемого и я расстроена, потому что на мопед не хватает. ну да похуй

---

ну почему же я такое чмо?? кажется, это самый ужасный год в моей жизни. я говорю это каждый день? ну и ладно, скажу еще раз. у меня нет друзяшек, я целыми днями сижу дома одна и пялю сериалы. я не знаю, чего хочу. я хочу с кем-нибудь погулять, но не знаю с кем, все не то. мне никто больше не звонит, если бы я знала почему, мне было бы легче. я хочу поступить на режиссуру, но каждый день только разочаровываюсь в себе. мне просто нужен человке рядом, который мог бы мне сказать, что все будет хорошо и я бы ему поверила, а все кинули. и вот я сижу и реву целыми днями оттого, какое я чмо.

---

химия - это откровенная жеееесть. я ждала чего угодно, но не этого. наш мозг наверное правда работает только на 20 процентов. потому что то, что было, объяснить вообще невозможно и нереально. было так, как не можешь себе вообразить. все все все меняется, дышит, разговаривает, всего слииишком много. у меня трагедия - я вчера потеряла себя где-то, просто думала о чем-то и не могла понять где я думаю, я растворялась где-то во всеобщем пространстве и распадалась на кусочки. я официально заявляю, что со вчерашнего дня верю во всю потустороннюю хуйню, ну в коллективное бессознаетльное уж точно. и еще я решила,что очень скучная, я почти ни о чем не думаю и не говорю. я самое банальное и пустое существо. ну почему ж я не родилась в семье колхозников и не стала учителем труда??

а еще я ненавижу всех своих друзяшек и когда-нибудь я все таки найду хоть одного человека, которому буду нужна настолько же, насколько и он мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

раз в месяц я влюбляюсь в димасика, сегодня тот самый раз в месяц. трампампам он такой дууушечка, а его все ненавидят. угаааар.

вот что меня бесит, так это то, что я какая-то не чуткая, не понимаю я людей, но вот взять печеньку, я вообще не знаю какой он и тем более как ко мне относится, хотя ну уж довольно таки близко мы общались, ] понятия не имею, какой чеснок, и что он вообще обо мне думает. это какая-то трагеди. ведь довольно просто понимать по людям, какого они о тебе мнения и что из себя представляют. а я вот не знаю, мне просто нравится человек и все, я не понимаю плохой он или хороший, раздражаю я его или норм. эльдар тоже та еще загадочка, не берет трубку такой молодчинка вообще. у меня хорошее настроение, потому что глашка влюблена хаханьки и еще разок угааар

---

я хотела написать что-то супер умное про своего папу, но по дороге все забыла. короче он свихнулся, ну то есть, я готова была сегодня расплакаться раз пять за наш диалог, потому что он достал меня со своей политикой, искусством и войной. ну кроме этого есть просто человеческие обыкновенные истории и разговоры, как у друзей, ну неужели это все так тупо для обсуждения? невозможно разговаривать с человеком, если он заведомо считает тебя глупой девушкой, которая никак и никогда не сможет понять его возвышенных мужских взглядов. с ним просто невозможно общаться, это невыносимо, но мне нужно соблюдать своей дочкинский долг и терпеть это раз в месяц. причем каждый раз я вдохновляюсь идеей все таки начать с ним нормальное общение, типа доверительного, но его это просто не интересует. главное, это впихнуть побольше своих социалистических штучек. нет, ну ладно бы мне просто надо было выслушать лекцию о христианстве, великом советском кинематографе и величии ивана грозного, это еще окей, но когда в добавок к этому он приплетает то, что мой брат самый чудный человек на свете, а я испорченная новым обществом мадам, которая ничего не сечет в святом традиционном утсройстве. это уж совсем обидно, когда тебя везде пихают носом в твоего брата, которому блядь семь лет, хотя если бы не я, его бы даже и не было вообще. мне кажется, когда я прижу на режиссуру, я скажу, что самй мой главный жизненный опыт-моя трехнутая семейка, где каждые пять минут хочется дать кому-нибудь в рожу, но поскольку это все атки твоя семья, это делать запрещено. и вот часов пять в сутки я существую с этим чудным желанием, ну разве не опыт? воздержание и стойкость развита.))

еще ко всему прочему мне чуток обидно, что мне кажется, что последнее время у меня нет компании, я не принадлежу к гитисовским занудам, из хчп мне практически никто не звонит, да я и не вижусь, да и с федоровскими друзяшками я вряд ли отлично лажу. я провал вообще. хуй. вообще я недовольна всеми, ну мне ни с кем не хорошо абсолютно, и это кошмар какой-то, везде чего-то не хватает, и вот не то чтобы поянть, что может я какая-то не очень-то, я виню всех вокруг и предпочитаю смотреть сериалы в полном одиночестве.

хуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуйхуй

---

из-за весны у меня случился приступ скучания по феде. я сегодня кажется намотала пять кругов вокруг его дома и все такие лапули. не знаю при чем тут лапули, но это так. хотя... НЕНАВИЖУ НАААААААААААААААААСТЮ, КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО НЕ СМЕШНО ШУТИШЬ И ИСТОРИИ РАССКАЗЫВАЕШЬ СКУЧНЫЕ И ПЕРЕЖИВАЕШЬ ИЗ-ЗА САМОЙ ТУПОЙ ЧУШИ???????? НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЖЕ? КОГДА Я СИЖУ БЛИН И СЛУШАЮ КАКОГО-ТО ЧЕЛОВЕКА, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО МНЕ НА УХО СУПЕР НЕСМЕШНО ШУТИТЬ И НЕ НАДО БЛЯЯЯЯ ДРЫГАТЬ НОГОЙ, КОГДА МЫ СИДИМ НА СКАМЕЙКЕ И ВЕСЬ МИР ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДРЫГАЕТСЯ. нет, нууууу, она хорошая, да, окей, у нее проблемы и мне часто очень стыдно, что я так плохо о ней думаю, но я больше не могу. а еще я ненавижу наташу, которую везде вечно ходит с таней, ненавижу лучших подружаек, ну это же такая тупость. ну вот, от поста про лапуль я перешла ко вселенской депрессии и невероятной жалости к себе. хотя. нет, все равно все лапули и заиньки, ну если они конечно не театроведческий факультет, исключая алину.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ничегошеньки особенного, просто прикольно посидели. я прям таки рада рада. даже не знаю что написать, просто дима меня не бесил сегодня и вчера и был хорошим , что достойно того, чтобы это отметить. эльдар конечно ооочень глупый, ну или просто маленький что ли, ну да и это говорю я. а все остальные дууушечки, влад знаете ли в особенности. а еще сегодян восьмое марта ивсе кипешуют по этому поводу, а я даж не очень понимаю, в чем фишка.

---

кто тут главный лохопед??ну конечно я! я снова проебала телефон и чувствую себя полным чмом. нет, все бы ничего, потусили нормас, но если бы я не потеряла опять телефон. познакомилась у выхода из какого-то мерзкого бара с каким-то прекрасным растаманом, а у нас не судьба, потому что у него сел мобильник, а я его потеряла. ходила босичком по земле в марте. рок жив, а я лох.

---

Пролистывала сейчас книжку Станиславского для завтрашнего семенара и вспомнила как хотела в прошлом году чего-то добиться,занималась интересными вещами, училась постоянно. И что вышло? Да ничего, завтра четверг две критики и история театра, дай боже мне сил выседеть этот день и не уснуть. Сегодня у нас была основа акт мастерства и соболев спрашивал кто как сюда попал и чего хочет дальше, а мне было стыдно признаться, что я ненавижу мой факультет и хочу чего-то нового. Я норм отношусь ко всем предметам кроме тех, которые касаются тетра. Серьезно, единтсвенное, что я для себя уяснила за пол года, что я абсолютно не понимаю зачем обсуждать искусство, режиссер, художник итак уже все сказал и пусть будет молодчинкой, а зачем еще это все перетирать по триста раз, что сказал, как, зачем? Еще я поняла, что не возьмут меня никогда на режиссуру, потому что я тупое тупое чмо, люблю поговорить о разновидностях говница и поесть козявки, но точно не заниматься такой фигней как обсуждение задрыпанных спектаклей. Ну какая вообще разница, что там кто хотел сказать? Сдохните все в огромной канаве.

---

Опять дули с эльдаром. Вчера он сказал, что не понимает, какможно в такой мороз специально ехать ко мне в падик, а потом ночью уходить, а сегодня приехал. Я хочу к феееде, туда, где нельзя ничего испортить. Мне так странно, так не спокойно, с одной стороны иногда с ним бывает ахуенно весело, а с другой невероятно тупо, то я ощущаю себя комфортно, то как еж на еже, начинаю боятся, хотеть свалить. С ним совсем не так круто как с Федей, нам даже поговорить не о чем, ему мне кажется часто неинтересно и непонятно. Я вообще не понимаю, что он ловит со мной? Я ничегошеньки не хочу, хочу чтоб Федя мне все разрулил, не хочу решать вопросы, даже если я их сама себе выдумала.

---

Гуляла с эльдаром. Мне кажется я параноик, но я сравнила его по всем параметрам с Федей, и исходя из того, что я поняла, что он ценит другие моменты во мне, нежели чем федЯ, мы друг другу не подходим. Ну почему я не могу абстрагироваться??ведь с ним тоже в определенной степени прикольно и весело, просто по-другому, да и совсем не надо, чтоб было так же. Мы в кофе пыхали и в кино)

---

Я Ндавно спрашивала, что может быть хуже, чем влюбиться в димасика, итак, я нашла...это влюбиться в эльдара! Эта тупица не понимает моего искрометного юмора, а тут еще Печенька со своими чувствами и думками возвышкнными. Короче, вечер не заладился. Я еще хотела раз 10 поговориться с Федей за сегодняшний день, а он бухает. Поосто, что за невезение? Но самое главное,это моя соседка, которой взбрело в голову, что мы опять почему-то каждый день вместе вечер проводим, я все успокаиваю себя:"это испытание, так надо и лалала". Не, не то чтоб она чем-то плоха, но когда ко мне приходит Расел в гости, не обязательно совсем сидеть с нами и когда я прихожу домой уставшая и хочу лечь в кровать т сдохнуть, блядь совсем не обязателньо играть мне на гитаре.