И что? Я влюбилась сотый раз за год. Теперь Эльдар. Он такой дууушка, позвонил мне, а когда я не взяла трубку начал писать, что он не звонил и номера у него нет. Спасибо большое. Меня пугает, что никто не понимает моего супер искрометного юмора,ну например его бывшая девушка смотрит на меня как на трехнутую, когда я что-то говорю, даже таНя с наташей так не делают. Еще я кажеися снова ненавижу гитисовских друзяшек, потому что я никому нахрен не нужна, ну там кроме насти. Неужели я настглько в их глазах ебнутая, что со мной нельзя общаться? Что во мне интересно не так, что с наташей прикольно, а со мной нет? Мне все говорят, что я постоянно говорю гбидную правду, когда лучше помолчать. Ну разве это причина?..ладно, скоро приезжает федя, все вернется на свои места и мне даже не нужны будут никакие подружи в гитисе.

---

Сегодня заходила бабушка, они с мамой так поссорились, что мать вытолкала ее из квартиры, а бабушке стало плохо на лестнице и она упала. Да, она конечно та еще актриса, стала звонить и с нами прощаться загробным голосом, но все равно мне стало ее жаль и как-то стыдно за себя. Они всегда ссорятся без повода, просто кто-то хочет покричать, кто-то устал, а кто-то раздражен. И вот так всегда, один начнет, а потом все заканчивается давно наболевшими обвинениями, вечными Обидами. Я точно не знаю, что хочу сказать, но вот что-то хочу. Я сегодня наверное впервые поняла свою маму. Иногда, ну в последнее время, я не любою людей, я не хочу с ними разговаривать, не хочу слушать, а тем более отвечать, я не хочу даже просто на них смотреть или случайно подслушать их напевание сЕбе под нос в соседней комнате. Все это раЗдражает, просто не знаешь куда деться. И вот оно,то, что почти всегда чувствует моя мама. Ее раздражаю я, моя бабушка, женщина в магазине, мой отчим или кошка, потому что мы попались ей не в то время и не в тот момент, она будет рада, только когда она будет готова нас принять. Родители, семья - это ужасная ответсвенность. Они сегодня ссорились, мама наехала на бабушку, а за час до я кричала тоже самое матери. Я сидела и думала, что как было бы прекрасно взять и исчезнуть куда-нибудь, где нет моей семьи, а значит моего невероятного страха стать как она. А потом я поняла, что куда бы я не исчеЗла, потом мне все равно придется вернуться, потому что семья-это ответственность.

---

Мне заплели дредики. Пока не определилась-урод я или нормас, но это хотябы непривычно, а еще спать не удобно. Ходим на практику с Таней и Наташей, весело довольно, разбираем архив моего дедули, вкусно обедаем и даже много смеемся. Я пока рада, что так вышло. Все Еще думаю о димасике-грустно немного, а впрочем ничего плохого. Сейчас все хорошо, только вот пару дней назад мне было тоскливо оттого, что всем на друг друга все равно, даже моей маме, а сейчас уже и на это мне плевать, так всегда было и это норамально. Как это всех не заебало, но мне не хватает Феди, хоть на один денек.

---

Мне отстригли волосяшки, уродливый клочочек волос красуется на моей мокушечке. Это первое дерьмо. Второе - димасик помирился с тусей, а мне зачем-то наврал, что идет со знакомой на концерт. Я, ну я даже не знаю как объяснить, что я...расстроена, злюсь, обидно? Ну может быть, а вообще-то мне тупо себя жалко.

---

Все детство до перехода в новую школу я прожила с бабушкой, потому что мои родители разошлись и жили без квартиры когда мне было около года. Я ппомню, что когда меня ругала бабуля, я всегда кричала и плакала, что хочу к маме. Когда теперь я с кем-то ссорюсь, единтсвенное, что я думаю, что я хочу к Феде. Я всегда кого-то жду, ну чего-то, что могло бы сойти за стимул, у меня есть что-то, реально существующее или выдуманное, чего я буду ждать. Не знаю, учит ли такое самостоятельности, или наоборот, просто вспомнила.

---

Нытье. Меня все достало, мне скучно и лениво, меня выбесили мои однокурсницы, с которыми мы собирались ехать в Ярославль, а в результате все будем дома жопу отращивать. Целая вонючая неделя в Москве, когда делать вообще нечего. Я все ною и ною, а сделать ничего не могу, я очень стараюсь что-то изменить, но в результате всегда получается один огромный хуй и все остается на своих скучных местах, разве что бесить меня начинает гораздо больше человек и видеть не хочется уже вообще никого по-моему. Я поняла, что все это время пока Феди нет я занимаюсь Шатанием по квартире из комнаты в комнату и разглядыванием точечек на потолке, я стараюсь тусить, но нихуя. Все эти полгода я жду уважаемого Федора и злюсь, что ему легко, а мне никто не может его заменить, ну может Расел, но меня иногда так бесит все это его самокопание и слишком серьезное и дотошное ко всему отношение, хоть за эту неделю, пока его нет я здорово успела соскучиться и очень расчитываю, что он сможет как-то поднять мое нытье, которое и саму то меня раЗдражает. Я все мечтаю о том, как уеду жить в Непал, я все время об этом думаю.

---

Крутой крутой день. Мы сидели всю ночь до 12 утра у меня дома и просто разговаривали. Ооочень странная компания собралась, ну или очень приятная, так скажу. Все пытаюсь как-то проанализировать стаса, странный он. попробовала спиды, ничего особо интересного.

---

ну, что, я познакомилась с самой мутной компанией, которую только можно было найти. чуваки наркоманы, без денег, через неделю суд, теперь еще и без хаты. и один из них парниша моей подруги, спасибо большое. причем общаюсь с ним я , а не она. странно, но я бы ни за что не познакомила его ни с кем из гитисовских или чего-то в этом роде, потому что он пиздец жесткий чел, но мне с ним нормасно общаться, как-то не сложно. и я чет немного боюсь, что добром это не кончится.

---

Итак, у меня появилась небольшая проблема...я жду, что он мне что-нибудь напишет. Могло ли произойти что-то более ужасное, чем влюбиться в димасика. Конечно могло, но это тоже не фонтан. И как бы что? Он как раз мне написал.
А валера только что поржал, что я умею играть три аккорда на гитаре. А я разреелась, мудак тупой.

---

и вот он снова уезжает. жестко, жестко, зато уже я чувствую спокойствие. а так забавно, все мои сегодняшние терочки сошли на нет, как только я начала этот разговор. все мои наезды упираются в его здравый смысл и все становится бессмысленным, когда он рядом. интересно даже, а мы будем общаьтся с федосовской компанией, когда его не будет. нет наверное. а жаль отчасти, всеж таки они все хорошие ребята.

---

вот сейчас мне позвонил федя и через пол часа зайдет, а я лежу тут и думаю,что ему сказать.

вчера мы пили в джао да, потом поехали в фанки мама, потом в гадкий кайот, потом в урдское место напротив,где дули газ для шариков и пили за счет сорокалетних мужиков, подороге в каждом месте выпивали текилу. было круто.

а после этого мы оказались к баре хелп, где был федя с однокурсниками, дима, глянец и расел с друзяшками. федя даже не поздоровался со мной, сидел рядом с женей. в честь этого я напилась в ноль вообще и начала приставать ко всем, например целовалась с димой. потом все уехали домой к андрею и мы туда поехали с леной. андрей хотел уложить нас спать, но тут пришел федя и сказал, чтобы мы свалили и дал денег на такси. я уехала к диме и апофеозом этого дня стало то, что мы переспали.

а теперь мне позвонил федя и сказал, что странно, что я на него злюсь. и вот я думаю, есть ли хоть одна причина по которой я останусь с ним, или нет?

обидки

федя абсолютно неспособен решать более менее взрослые серьезные вопросы, ему все шутки и несерьезно. ладно, я готова была принять то, что он хотел там кого-то трахнуть, потому что я редко давала ему раньше, хотел трахнуть женю, ну ладно, окей, но тут, после того как мы переспали, выгонять меня с тусовки, где женя - это простите конечно уже не просто секс. я блин его девушка все таки, как никак. очень просто прикрываться оправданиями, вроде того, что я сама виновата, что он трахается на право и на лево, но в результате то получается, что все совсем не так. я вообще не знаю, что сейчас делать, он уедет и слава богу, я не буду еще четыре месяца терпеть этот пиздец. но вот что, я буду ждать его, просто потому что больше никто и не смог бы ждать такого мудилу, так же, как никто с ним и недели бы с ним не провстречался, а я три года это терплю. мне так хуево от того, что я люблю ни за что такого идиота. а он не умеет ценить ничего,даже просто дружбу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Федя Федя Федя федор Федор Федор. Блин, как я рада,что он приеХал. Я вообще выпала из привычно сложившейся за эти пол года жизни и это так приятно радостно. Очень смешно по-моему, но поедсказание гороскопа сбывается и мне предложили переехать в другую страну, а точнее в Австралию. Нет, правда, было бы мне 18 бросила бы гитис и уеХала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера очень странно встретились с Федей. Ну я там рада и все такое, но тема не в том, а в том, как меня накурило. Я вобще-то давно дую и так скажем с трудом могу себе представить, что что-то новое выцеплю. Но! Вчера мне было так дико плохо и одновременно так охуенно. С одной стороны, меня тошнило, что вообще странно для меня и сказать что-то было черезвычайно сложно, а с другойя видила то, чего раньше не видила. Ну просто для примера все, что было передо мной вывернулось наизнанку, выгнулось и отказывались стать на место, как я не старалась как-то перевёрнуть, мир был был сильнее. Ну еще плюс, минут 20 я считала, что я нигер из gta, что я водила черного джипа и в руке у меня пушка и по мне рисуют комиксы. Вот, далее я уже начала думать, что я ребенок в нацистском лагере, который стоит за решеткой и выхода оттуда нет никакого. В довершении моего вечера, уже стараЯсь уснуть, я входила в сказочный мир за зеленой оградой, а проснувшись я поняла, что самое крутое во всем вечере-почувствовать, что тебя отпустили и что ты больше не нигер. Вот так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила начать писать режиссерскую работу. Занимаюсь выбором текста, хочу взять какой-нибудь чеховский или шукшинский рассказ. Может, если есть любимый рассказ какой-нибудь кто-нибудь поделится?
Еще я понимаю, что это не мое, и через несколько лет ничего не изменится. Хоть я на тысячу лет старше буду, понятия не имею, присутствуют ли у меня организаторские способности и образное мышление. Думаю, нет. Отврат какой-то. Хочу учиться на режиссуре, там интересней. Я кстати узнала, что у нас во втором семестре будт актерское мастерство! Это же будет очень смешно, Опасность будет читать стихи и монологи и распевать песни. Ахаха я в предвкушении

---

Была сегодня у Тани в общежитие. Мне кажется, я часто говорю много лишнего. Я как-то с хчп разучилась чувствовать грань между тем, что можно говорить и тем, что лучше умолчать. Так смешно пересплетничали о половине института. Вообще за последние дни начала больше общаться с Таней и Наташей, хоть немного я узнаю их. Не знаю, получится на нашем курсе какое-либо подобие дружбы, но пока что мы все просто хорошие "подружайки". А может уже и нет. Блин, так обидно, пришла в общежитие буквально специально к моему мужу, а его там даже и нет сегодня, хоть мы раз пять покурить выходили.
А еще забавно, мама зашла в комнату, когда я забивала косяк. Она долго ходила и принюхивалась со словами, что пахнет чем-то до безумия знакомым. Эх мама мама.

---

Сегодня приходил опять Расел, я с ним вообще вижусь больше, чем с кем-либо. Мы дико круто пыхали и он мне сказал, что приходит ко мне как дело сделать, как будто некую ответственность несет. Приходит, накуривает меня и почти сразу уХодит. Нет, мне впринципе не важно зачем и почему он мне звонит чаще, чем всеиостальные. Но мне стало как-то неприятно от мысли, что обо мне надо заботиться, что я какая-то из ряда девушек , к которым приходят не потому что с ними весело, интересно, а для того, чтобы спасти от впадения в вечную депрессию девочки, у которой уехал парень. Бе, я привыкла, ну или всегда обманывалась, что я не такая, а что с мужской стороны я вполне адекватна и не впадаю вл всякие женские тупизмы.
А еще я меня киста. Дюдюдю.
А еще я хочу новый год и познакомиться с Женей и не хочу чтоб Федя приезжал и хочу чтоб Вася какможно меньше ходил в институт.

---

Встретилась сегодня с раселом, он угощал поном. Это в компании с ним наверное самое большое удовольствие для меня за последнее время. Все таки вся их компания какие-то очень близкие по состоянию для меня люди. Мне с ними спокойно. Хотя вчера я думала, что по сути дела общаюсь с людьми постольку поскольку. Ну не всегда важно кто это конкретно, вот Феди нет рядом, а мне он последнее время и не сильно нужен стал, а вместо него есть что-то другое. Но сейчас наверное все таки думаю, что конечно можно общаться и с другими людьми, но это ведь буду уже совсем другая я, а с их компанией я такая и мне быть такой хорошо.