вчера дима спросил,почему,когда федя в москве,я уехала на дачу.потому что я не хочу постоянно вертеться перед глазами,не хочу надоедать.

я устала.с тех пор как он вернулся с селигера,мы пару раз только нормально провели время вдвоем.он все время гуляет с друзьями,ему всегда некогда.

я никогда не хожу с ним на вечеринки,я практически никогда не звоню ему первая,никогда не ругаю за то,что он слишком много употребляет и бухает,я разрешила ему трахаться с кем захочет.я вообще стараюсь быть самым незаметным существом в его жизни.я дала максимум свободы.

я знаю,что он очень любит меня,но я правда больше не могу.я приехала с дачи и он сказал,что у него вечринка,потом была еще одна,потом он пришел в два часа ночи и через час уже сказал,что хочет спать,сегодня я целый день прождала его дома,отказываясь со всеми гулять,а сейчас он звонит и говорит,что он уже договорился с марио.

ладно,хорошо.я не упрекаю,я просто подожду.два года ждала и сейчас подожду.просто устала,просто накипело.

---

он уезжает в четверг на девять месяцев.это через два дня.и это пиздец.бляпиздецахуетькакогочертавообще.это всегда было так не скоро.

вчера видила девочку,с которой когда-то давно неплохо общались,учились в арх школе,она была очень обеспечена,жила на рублевке,уехала учиться в англию.человек,у которого казалось бы все есть,которому я отчасти когда-то завдовала.она попала в аварию,лежала здесь в больнице,а вчера я видила как она ели ходит,кривые ноги,вобщем явно уже не тот человек,которому можно завидовать.так стало грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проснулась,проводила лену и пошла в туалет,а там все так,как до ремонта,старая ванная,старое зеркало.я начала орать,а голос пропал,я онемела,начала себя щипать,бить кулаками,а ничего не меняется.поняла,что сплю,а проснуться не могу и так долго и так страшно,как еще никогда не было.потом побежала в кровать,а когда открыла глаза лена стояла рядом.

---

я хочу снова учиться,чтобы не ждать его.я все время чего-то жду.нет человека,который помог бы забыть хоть на секундочку.лежу и смотрю в стену,ничего не хочется,только чтобы он приехал и потащил куда-нибудь,не важно куда,просто идти,гулять,двигаться,хоть что-то.люди,веселые,которые любят жить,которым никогда не скучно.когда его нет,никому нет дела,никто так сильно не хочет помогать.да и ве устраивает это вялое сидение дома и перемусоливание давно наскучивших вещей.когда он уедет в америку,я буду учится,буду лучшей,только чтоб не думать о нем и не ждать.

---

борюсь с самолюбием.честно говоря,я в проигрыше.

пела с женей.он замечтаельный.мне обычно много нужно времени,чтобы стало уютно с человеком,а тут сразу я почувствовала заботу.хотя пела я ох как дерьмово и вела себя ох как жалко.недовольна собой и это явная неудача.во вгике я хотя бы чувствовала свое абсолютное превосходство,а тут лишь жалость к своему самолюбию.

настя-моя соседка,вчера в четыре утра играла мне на гитаре.она талант.я чуть не разрыдалась.она абсолютно двойная.когда с ней общаешься-какая-то дурашливая,слегка глупая,а тут,когда играет, она настолько сильная,что-то сразу глубокое появляется в глазах.круто.

---

контакт закрыли.эээ хорошо.даже музыку не послушать.
завтра я наконец-то буду в москве.дададада.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если вам нужно руководство "как стухнуть от скуки в питере" обращайтесь,я все расскажу.ну на самом деле не получается у меня доказать себе свою самостоятельность и независимость.я скорее скучаю,чем веселюсь.причем вроде я пишу какой-то куче разного народа,но никто не может...ну или не хочет составлять мне компанию.

---

неделя в питере с федей прошла как сон.было сложно сначала,потом было замечательно.каждый день самоценен,каждый важен и каждый запомнится мне надолго.удивительно,что я смогла прожить целую неделю с человеком,не расставаясь вообще.
теперь я,сама не знаю почему,осталась здесь одна.и уже в первые часы без него меня не покидает чувство комка в горле и глаза на мокром месте.без него все не так.
я скучаю.если вникнуть в суть,то скучаю я по спокойствию.оно мне нужно,как только феди нет рядом,я сразу не уверена в завтрашнем дне и всем происходящем.пытаюсь все время доказать свою независимость,но упираюсь в тупик и возвращаюсь к спокойствию и уюту.он уеехал и я опять волнуюсь.я думаю,что ради этого спокойствия я готова от многого отказаться.

---

моя мама рыдает.я не знаю почему.мне ее жаль,я очень люблю маму.

у меня есть билеты в питер,но негде жить и нет ни копейки больше,даже на обратный билет.мне кажется,это интересно.я так устала,здесь все так хуево,что поскольку решить я это не могу,я пожалуй уеду,даже плевать куда.

---

федя дает мне невероятное внутреннее спокойствие.я знаю,что если плохо,мне есть куда пойти.а он до сих пор ревнует меня к диме,даже смешно.

гуляла с друзьми из двора.все же люди меняются и растут.мне было приятно,что мне не надо было ничего объяснять,говорить о том,что меня мучает,а я могла говорить о всяческой хуйне,ни о чем не запариваясь.

---

вчера был самый ужасный день в моей жизни.почему?да сама не знаю почему.потому что я осознаю,что люди не меняются,как бы они того не хотели.помимо поступления у меня была цель хоть как-то приспособиться к обществу.и у меня так и не получилось,ну всмысле,как только что-то идет с самого начала дня не так,я сразу опускаю руки,напускаю на себя очень заумный вид и просто закрываю глаза и уши,чтобы это то,с чем сегодня у меня не сложились отношения хотя бы меня не дразнило.иногда мне кажется,что мои усилия напрасны,ведь я на самом деле просто делаю вид,что мне интересно и весело,в душе мне скушно и тоскливо.кстати,я абсолютно сейчас самокритична,то есть могу с увренностью сказать,что я провальный человек,что я сама виновата в том,что у меня все есть,а я с этим всем так несчастлива.уж не знаю,что из чего вытекает,но я презираю окружающих меня людей,считаю их интересы мелкими и примитивными,они меня раздражают очень часто,но при этом я всем своим нутром им завидую и мечтаю быть так же счастливой тем,что я напилась,что мне подарил цветочек какой-то чурка,что мне написал какой-нибудь симпатичный парень и тд.я очень хочу испытывать такие же эмоции,а я испытываю только злобу,зависть и страшный похуизм,связанный с моим бессилием.просто я думаю,что зачем нужен мой талант,все мои зания,за которые у так себя люблю и возвышаю над другими,если я никак не могу приложить это в жизни,если это все перерабатывается только внутри меня?ведь я же занимаюсь абослютным самокопанием,как по кругу перевариваю какие-то мысли,но за пределы меня они редко выходят,потому что никому нет дела.кто такая глаша?у нее есть три подруги и молодой человек,с которыми мне тоже бывает очень нелегко,больше ее никто не знает.мне не для кого стараться,никто на меня особо больших надежд не возлагает.может я ставлю высокую планку для себя,может надо быть счастливым своим собственным тихим счастьем,может просто каждому свое,может даже и не стоит ломаться?ну просто у меня что-то не так,как у других.

---

я поступила в этот гребаный гитис.и знаете,чего мне хочется?НИЧЕГО!АХАХА!

лежать и ковыряться в носу целыми днями,а,еще тупое кино смотреть

---

я так злюсь.отчего-то почему-то.

думаю,я многое упускала в жизни,потому что неблагодарная.

так вспоминаю,много была разных моментов,когда я могла бы обладать чем-то,а я не ценила.обидно.

---

уж не знаю,зачем лене было говорить,что мы писали ему письмо вместе с федей,это ведь такая мелочь,ну раз уж сказано,то ладно.но как бы злиться на меня,удалять номера-это просто детский сад!наверное это ущимляет его мужское достоинство,гордость,честь,только вот мстить мне пожалуйста не надо,избавь.

хотела извиниться,но потом узнала,что он хочет мутить с N ,и после этого заключаю,что печенька просто мерзкий,надо же быть полным придурком,чтобы злиться на меня и расстраиваться,желая быть со мной вместе,чтобы через день говорить,что надо уже мутить с кем-то другим.раздуть какую-ту чушню по сути дела просто из-за секса.да блин,для меня это просто физичские отношения,я и не собиралсь общаться вообще,просто он сам обхаживал.

я не знаю,то ли мне считать его идиотом,то ли просто маленьким.но я злюсь и в полном ступоре,зачем устраивать из ничего вообще какую-ту историю,выдавливать какое-то чувство?мне это не надо.

а,кстати,блядь,давид идет на хуй.мы нормально общались в этом году,но говорить как бэ о том,что я недостойна печеньки....хахаха.

чувствую себя затянутой в интрижку глупеньких детишек,да я сама возможно тупая малолетка,но мои интересы выше этого,не то чтобы ваши плохи,но просто я не хочу марать ручки и капаться в этом дерьмище.самой просто неверится,что я пишу такую хрень.

---

95 из 100.честно говоря,я рада,но мне обидно и стыдно,что я как-то нечестно получила такую оценку.мне до слез обидно,когда все сидят,волнуются,переживают,я вроде тоже переживаю,но и знаю с другой стороны,что у меня все будет хорошо.и это ощущение так мучало меня,что я сейчас готова разрыдаться оттого,что у меня 95.странно все это.

а впереди такой долгий путь,моя жизнь наверное теперь будет в гитисе.что будет дальше?мне не хочется никакого дальше,мне и сейчас ничего не хочется,я так страшно устала,что не понимаю ничего.необычно,когда тебе больше нечего хотеть,у тебя есть все.

---

беспокойное беспокойство.не хочу завтра,хочу долгий сон.

---

подала документы в гитис.я в шоке,но наталья сергеевна сказала,что я лучше всех отвечала на консультации.хорошо,я в шоке

---

у меня никогда не было просто друга.поэтому я не верю в дружбу между мальчиком и девочкой.хотя,может мне просто не повезло.

"любовь как акт лишена глагола"