Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так странно,я закончила школу.необычное ощущение,несмотря на то,что мне всегда было на нее плевать,все же странно,что больше ее нет.

влюбиться в сосиску-это классно,особенно когда два года бегаешь за кем-то.но это как-то по-новому что ли.и вообще,че сосиска приеклеился к нам сегодня?сам виноват.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прослушивание во вгике-это весело.я думала,что буду волноваться,а оказалось совесм наоборот.я вышла,меня послушали,мне уделили время,я посмеялась над поступающими и я рада. мне понравилось смотреть на это дело изнутри.абитуриенты все просто смехотворные,все девушки на огроных шпильках,в платьях,такие злые и высокомерные,а как выходят рассказывать,такие жалкие сразу и смешные одновременно.мне кажется,я достаточно самоутвердилась.ну можно еще в гитис и мхат сходить,но главное,что я поняла,что это дело не для меня,я не собираюсь торговать собой,как материалом для чужого творчество,я не собираюсь выслушивать "спасибо,садитесь" на мои чувства.может это и большая ошибка-этакое мое самолюбие,но я почему-то уверена,что я была молодцом и сделала все возможное,отнесласьк этому просто и достойно.соловьев сказал,что 15 лет-это яма,когда ты уже не ребенок и еще не взрослый,я слегка оскорбилась,потому что это поверхностное и глуповатое мнение,ведь я бы не сказала,что кто-то из моих друзей жаловался на мою детскую глупость и я уверена в том,что понимаю и чувствую больше,.чем некоторые 20ние туда пришедшие барышни.да и вообще,кто сказал,то ребенком быть плохо и кто сказал,что дети чувствуют меньше взрослых. ну все это абсолютно не важно,потому что для себя я была молодец большая.

плюс поговорила обо всем с мамой и мы наконец друг друга услышали.и в питер она разрешила с федей поехать.мило.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хуй!сегодня позвонила кутловская и сказала,что на актерский то я посутплю допустим,а вот что с этим длеать дальше?типа не найдешь себе места,да плюс надоест через год,потому что это для глупых и там все только связано с телом,а на сознание мало времени отводится. по-моему так это просто свинство с ее стороны так себя вести,она же понимает,что ее слова для меня очень важны,а она так просто играет со мной,сначала говорит поступая,потом не надо,не ломай свою жизнь.да она вообще понимает,что путает меня еще больше??да и вообще,не хочу я быть никакой актрисой,хочу самоутвердиться,хоу пказать маме,что я могу все сама,хочу просто выйти перед пятью людьми и заставить их себя послушать,просто хочу,чтобы меня слушали.филозов объявился,завтра с ним занимаюсь.а если честно,то все заебали.оставьте меня в покое,просто я самам разберусь и не лезьте ко мне со своими советами.

продолжили с федей наш разговор.он выпытал и вымучил,почему я реву целыми днями,и знаете что,я сказала ему,что потому что люблю его больше жизни,что только он имеет смысл и что из-за него я схожу с ума.а он ответил,что уже полгода просыпается и засыпает с мыслью обо мне,но при этом не сходит же с ума.а потом он спросил,что было бы,если бы он меня послал?я сказала,что мне стало бы легче.

еще он все таки,ончасти помог мне снова подавить свои глупые мыслишки и теперь я снова буду заниматься,я больше не буду общаться с зеркалом и отделять свой разум от тела,я наверемя перстану страдать и мучить себя.ага.

---

отлтчно.я свихнулась.

---

я поцеловала федю и сказала ему,что он для меня всё.меня трясет и я пуста,как будто выложила всю душу и подарила ему.

---

итак,я все поняла.мой разум-моя проблема.я боюсь федю,потому что,когда он есть,я теряю свой разум и остаются только чувства.я боюсь,что он станет для меня всем.но проблема в том,что он уже стал всем.он-весь мир и это страшно для меня.я ценила всегда свою свободу,а теперь я по-настоящему ее лишилась.я теперь в полной мере оценила это высказывание кундеры про любовь,теперь для меня все важно,потому что все вертится вокруг него.а с другой сторны,все,кроме него не важно.существует только он,а дальше все глупости и мелочи. но я не могу ему этого сказать,потому что думаю,что это будет так больно потом,когда он уедет.мне иногда кажется,что я счастлива,что он исчезнет,потому что я просто не могу выдержать этого чувства,а иногда я думаю,что я без него умру ,потому что я рыдаю не останавливаясь,когда не могу увидеть его даже день.и все теряет смысл,когда он не рядом и когда что-то с ним не связано.это чувство настолько всеобьемлящее и всепоглощающее,что ничего кроме нет.

а разум вообще ужасная проблема.я не могу поддаться своим чувствам,все нуждается во взвешивании,оценке,обдумывании,ничего не происходит спонтанно.поэтому я не могу стать свободной и дать волю воображению,слову,мысли.поэтому все эти учителя меня ругают.

еще одна проблема-мое самолюбие.я не могу общаться с некоторыми людьми,потому что мне кажется,что они умнее,я не могу рисовать как хочу,потому что я боюсь совершить ошибку,я не могу рискнуть,потом что совершу ошибку,а значит мое самолюбие пострадает,а значит стану уязвимой.

я должна отказаться от любви к себе и принять другое чувство.я должна перестать бояться.

---

жизнь-такая штука,в ней все прекрасно.и я так люблю те моменты,когда могу здраво это сказать.

сегодня туся сказала,что она счастлива,что у нее есть дима,что она учится во вгике,что у нее есть любимая мама.да,да,и у меня все есть.мне так стыдно,что туся так ко мне открыта,а я закутываюсь в свою мантию непроницаемости и не могу относится к ней хорошо,это больше подсознательно,чем намеренно.

---

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы...

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма...

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне тебя все равно всегда мало.

нарисовала в комнате окно,на подоконнике золотая рыбка.можно теперь разглядывать море за окном.и облака с чайками нарисовала.можно теперь слышать шум волн и крик чаек.я бы хотела что-то такое из фильма возвращение.

мне написал саша.я так вчера вспоминала все что было.и все же решила,что воспоминания всегда прекрасны.

а психолог мне не нужен,она только все портит.

---

знаете,знаете как мне плохо.нет,даже не затыкайте меня,потому что я хочу ныть!у меня болит горло,оно ужасно болит,так сильно,что я даже пью после шести чай с малиной и с медом,что просто не позволительно при моей огромной жопе.

да еще меня окончательно выбесил мой психолог,потому что она сказала,что у феди проблемы,что мне надо его кидануть,что я не смогу ему помогать потому что я неквалифицированный специалист,а потом еще написала,что то,что я хуево учусь говорит о моей испорченности ребенка,родившегося в семье гениев и верящего,что талант и слава упадет на него с неба,а он может сидеть сложа ручки и протсо мечтать о том признании,для которого он нихуя не сделал.БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.ОНА МЕНЯ ТАК ВЗБЕСИЛА.СУКА.то что у меня хуевый аттестат не говорит о том,что я тупая,я уже забелалась всем это вечно доказывать,но я правда и искренне не понимаю,как можно делать бессмысленные и ненужные поступки,вроде освоения права и экономики с физикой,когда у меня под рукой лежит толстой и билеты в театр.я жить хочу,да,путаюсь страшно,мне очень плохо,но все же я вижу впереди то,к чему стремлюсь,а вы меня вечно тыкаете в дерьмо,которого я даже не замечала,потому что иду с поднятой головой.я так устала,так устала что-то доказывать всем вокруг,что мне кажется,не появись лены рядом несоклько месяцев назад,я бы поверила в то,что у меня нет ни единого таланта и один возможный для меня путь,это осознать,что биться головой в стену бессмысленно,все равно не разобьешь,и пойти со спокойной душой на театроведение,потому что там блат.спасибо кутловской.ненавижу то,что я родилась в семействе,где все время надо на кого-то ровняться и все равно не дотянешься.

так хочется лечь и реветь,реветь,реветь,потом,чтобы мама пришла и обняла и на секундочку поверила в меня

---

сегодня меня слушала антонина михайловна.она дала мне несоклько советов,например,сказала,что на прослушивании нельзя читать маяковского.сказала,что я очень зажатая,говорю нетечко,зажевывая и проглатывая важные слова.сказала,что мне надо переставать боятся людей.странно,но я смотрю на то,как надя разговаривает со многими актрисами и режиссерами, с антониной михайловной в том числе,смотрю на себя и вижу себя более свободной и открытой,чем она.посоветовала мне поучить и другой репертуар.второй раз уже я иду к незнакомому человеку,которые может сказать мне что угодно и второй раз,я,когда вижу его,больше не чувствую этого страха и волнения.я вообще стала уверенне в себе и это определенно плюс.она еще сказала,что я должна рассказывать это все не себе,а кому-то,должна вести диалог с человеком,тогда появится и посыл и твердость, а так,я рассказываю все сама себе и получается,что все внутри меня и остается.еще посоветовала не относится к поступлению,как к решению моей судьбы,а как к авантюре,чем проще,тем лучше.ну да,так и есть,я не хочу быть актрисой,я хочу...не знаю я чего хочу от этих всех прослушиваний.

написала психологу вчера громное письмо,на что она сказала мне,что у феди проблемы и мое подсознание подсказывает мне освободиться от него,иначе сама утону в его болоте. странно,мне стало страшно рядом с ним,но отказаться я никак не хочу,меня все больше тянет к нему,меня увлекает эта ходьба по краю.

---

лена рассказала мне историю:

н. был знаком пару лет назад с одной девочкой,которая была в восхищении от искусства,обожала книги,кино,театр,была восприимчива к миру мыслей,пыталась понять жизнь и бороться с ее несоврешенствами.тогда н. сказал,что через два года она сколется.через два года н. встретился с той девочкой,она и вправду стала наркоманкой.тогда н. сказал,что надо валить из города,который заставляет нас лгать,плакать,думать,он путает и сводит с ума,надо уехать в деревню,завести корову,наслаждаться простотой жизни,природой,совршенством,ибо этот мир пороков убьет любого открытого ему человека.

я начала спорить с леной,сказала,что нельзя бежать от жизни к простоте от слабости и неспособности бороться.лена ответила,что я еще не могу разглядеть настощих ценностей жизни и в результате тоже сколюсь.просто шутка с ее стороны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

единствнное,что я чувствую последние пол года это усталость.как же меня все заебало.но скоро я поступлю в этот гребаный гитис,все ахуеют,какая я классная и все закончится.