Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

меня похвалилиа сегодня учительница по пению.сказала,что все,чем мы занимались пол года я усвоила и очень многое из того,что она иргала,я спела чисто.приятно было.еще вот обнаружила,что начились каникулы,а делать кажется,кроме учебы то больше и нечего.ммм...супер)

---

тоскливо.очень хочется написать насте,но не хочется получать тупой ответи вроде того,что она прекрасно потрхлась со своим мужиком вчера и теперь болят ноги.да плевать мне на это.чего-то хочется услышать теплого,дружеского.мне кажется,что я похожа на театьяну из е.о.,которая начиталась романов и видит в онегине не то,что он на самом деле из себя представляет.разговаривала со светой.и от нее мне тоскливо,я тоже хочу услышать хоть что-то приятное в ответ,а полуяаю только мэканья и полное безразличие.звоню феде,а он занят.дерьмо.дерьмого,когда тебе тоскливо,а тебе не с кем поговрить.пусть воспоминания остануться лучшим,что у нас было.

было

---

я вчера напилась и стала такая тупая,что на час влюбилась в макса.но слава богу,потом я протрезвела.а еще позвонила вчера феде и сказала,что соскучилась.такая ностальгия.и то,что напилась,и то,что слушали вчера земфиру,и макс,и звонки феде.все такое давно забытое.

---

вчера ходили с федей на каток.такой милашка,сам предложил проводить до дома даже в -20 потому что соскучился.была рада его видеть.вообще странно, когда занят учебой совершеннно не остается времени на какие-то там чувства.можно абсолютно спокойна видиться сним раз в месяц и быть довольной.

ужасно переживаю из-за насти.ну было же хорошо,было же!я вспоминаю дачу,как бегали по полю,как валялись на сеновале,как купались в речке,пили по вечерам и было чертовски весело,вспоминаю как смотрели фильмы у нее в маленькой задымлеенной комантке,вспоминаю ее маму,вечно огорченную,но такую любящую,вспоминаю вечерние встречи для того,чтобы покурить и столько разговоров,разговоров,столько нужды в друг друге.так все банально и просто,и тем не менее дорого и важно. дерьмо.все вранье,что мне плевать.

снился сегодня кошмар.все те ощущения,которые я испытывала тогда несколько дней еще утрировались и вообще я вся распадалась как-то,зрение вообще не позволяло конценртироваться и мысли мучали страшно,как будто грызли голову и двигаться и говрить не могла и мною овладел просто невероятный страх,я подумала,что если я тогда не спала,значит и сейчас на сплю и дооолго мне вся эта хрень снилась и ничего сделать не могла.

---

Я вас любил: любовь еще, быть может,

В душе моей угасла не совсем;

Но пусть она вас больше не тревожит;

Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам бог любимой быть другим.

А.С.Пушкин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моя мама жестко ссорится с папой

заебись

кажется она запертила мне к нему ездить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера имела удовольствие пообщаться с раселом.он как-то приободрил меня насчет актерского.ну вобщем,точно решила пойти на курсы импровизации,а там посмотрим.

все задаюсь вопросом почему меня одновременно и притягивает и отталкивает федя.я даже не знаю,что сильнее.

"ах,боже мой,что делает привычка..."

мне как-то с ним скучно стало.я чувствую себя выше и сильнее.но при этом что-то родное заставляет все равно соглашаться на прогулки.теперь я не могу сказать почему мы общаемся.

а вообще-то я очень хочу с кем-нибудь новым пообщаться

---

-"не хочешь меня до дома проводить?"-люблю попозориться на самом деле.ну вот,я влюбилась в коляна.ахаха.почему я каждый день в кого-то влюбляюсь?

вместо сплина,на которого почему-то за 20 минут до концерта(даже не знаю почему) не оказалось билетов,пошли в какой-то бар,где посидели час,послушали музыку с коляном и разошлись по домам.ну я думаю отличный денек.

---

два дня ездили вместо школы в подмосковные города.

в чт ездили в коломну,там было невероятно красиво,такой безлюдный город,тихий и старый.все такое развалившееся,грязное,но есть в этом что-то вызывющее нежность.все таки провинция-это страшно.дрочущие в электрическе старперы,одинокие флейтисты на берегу реки,хачи с ножами,мужики,подрезающие на машине.у них это в порядке вещей,а мне и жутковато с одной стороны и как-то умилительно с другой.

а вчера поехали с леной и варей в дмитров.поели в макдоналдсе,погуляли по кремлю,забрались на укрепительное загрождение,попили святой воды,от которой лена сошла с ума,а потом решили,что в отсавшее свободное время можно прогуляться до канала.посидели на обрыве,покурили и решили,что протсо грех не пройтись по берегу,укрепленному стоящеми под наклоном ьетонными,поросщими ммхом и грязью плитами, до вокзала,зашли на закрытую территорию,где было написано "габаритная" и пошли,варя разумеется подскользнулась и растянулась на этой плите,оказавшись вся в дерьме.было жутко смешно,ну личто мне ,посокльку я наверное не была с ног до головы в грязи.вытащили варю и побеэали по берегу,убегая от рабочих,огибая почему-то огромное количество жидких куч дерьмо и миллон кустов репейника.ну слава богу спустя минут 40 мы оттуда выбрались.ну в общем,я довольна нашей поездкой,было весело и красиво и необычно.хуй

---

черт.сегодня проспала школу,видила сон.там была настя и варя была и почему-то рома,а еще настин бывший парень саша.

варя упрекала меня в том,что я не общаюсь с настей,настя упрекала меня в том,что я ей не пишу,когда она во мне нуждается,а саша очень хотел ее вернуть и плакал,просил ему помочь.все было по-старому,все поведения были узнаваемы,я как будто в живую с ними со всеми общалась.настя орала и зставляла перед ней извиняться,я не сделала этого,варя тоже нудила и убеждала меня втом,что именно я не права в этой ситуации,ведь насте мужик запрещает с нами общаться.а когда япроснулась,то лежала и плакала.я почему-то чувствую свою вину, почему-то скучаю.хотя знаю,что веду себя правильно.но мне так хочется придти к ее маме,обнять и сказать,что просто время прошло,просто ваша дочь во мне не нуждается,а не я такая свинья ее бросила.а настя пусть идет к черту со всеми своими хачами,которые блядь н разрешает гулять с варями-хуярями.сука.а все равно обидно до слез.

---

я сегодня молола какой-то бред,бесила федю и издевалась над ним.он сказал,что чувствует себя отвратительно,как будто он-это я летом,что когда я не проявляю интереса к нему и кажые пять минут говорю,что с ним скучно,он действительно зацикливается на этом.ха-ха-ха.так хочется иногда ткнуть людей в свои ошибки.правда потом я перестала нести бред и все стало нормально.но вообще мне нравится его задевать,мне нравится чувстовать себя уверенно,хотя конечно на мести дружбы не построишь.

---

так странно говорить феде,что с ним скучно,что он унылое говно.раньше такого не было,я хваталась за каждое сказанное им слово,за все вообще.а тут порой ловлю себя на мысли,что мне просто хочется поскорей свалить.два дня тушу с леной,мне и весело и смешно и интересно,а тут такой контраст-федя,который говнится,что ему надо нести мой пакет и считает великим достижением сидеть рядом с карамнником.

сегодня хотела купить мартинсы,и не с кем было сходить,вперые я подумала,где же настя?тогда федя сказал,что вот я считаю это нормальным общаться с человеком потому что он близко живет,а сама обижаюсь,когда он находит это причиной моего с ним общения.да,черт возьми,обижаюсь,потому что ставлю себя выше насти и думаю,что можно найти хотя бы пару причин во мне чтобы общаться,помимо близкого расположения.

такая я вся распиздатая,что сама себе нравлюсь.да еще и не ем после шести и зарядку по утрам делаю и психолог хвалит.

---

разговаривала с психолог.ясно поняла,тчо не нуждаюсь в этом так отчаянно,как раньше.теперь мне просто было важно расставить все на свои места,уложить все произошедшее и изменишееся во мне по полочкам.понять четко,тчо чему поспособствовало и какой из этого урок вынести.на посоветовала мне как поговрить со всеми учителями,с которыми у меня возникают проблемы,сказала бережнее относиться к маме,и что мо нынешнее к ней отношение не совсем правильно.я начала жалеть маму,так,как жалеют больного человека,ставя себя выше,и именно с жалостью,а не с пониманием родного человека.я постораюсь.еще поразмыслила над значением феди сейчас...наверное он просто рядом,и это ощущение,тчо он рядом,успокаивает и придает уверенности.а главное,екатерина хвалила меня,это безумно важно,там даже,где не было успехов,она находила положительную сторону и хвалила.

---

александр блок

О доблестях, о подвигах, о славе

Я забывал на горестной земле,

Когда твое лицо в простой оправе

Передо мной сияло на столе.

Но час настал, и ты ушла из дому.

Я бросил в ночь заветное кольцо.

Ты отдала свою судьбу другому,

И я забыл прекрасное лицо.

Летели дни, крутясь проклятым роем...

Вино и страсть терзали жизнь мою...

И вспомнил я тебя пред аналоем,

И звал тебя, как молодость свою...

Я звал тебя, но -ты не оглянулась,

Я слезы лил, но ты не снизошла.

Ты в синий плащ печально завернулась,

В сырую ночь ты из дому ушла.

Не знаю, где приют своей гордыне

Ты, милая, ты, нежная,нашла...

Я крепко сплю, мне снится,плащ твой синий,

В котором ты в сырую ночь ушла...

Уж не мечтать о нежности, о славе,

Все миновалось, молодость прошла?

Твое лицо в его простой оправе

Своей рукой убрал я со стола.

---

сегодня поборола свою гордость и поехала к отцу.была очень рада его видеть,так душевно поговорили.а на прощанье он сказал,что готов со мной сидеть целыми днями.

 

---

это так прияно,когда кто-то заходит вечерком,просто поговрить,попить чай.конечно иногда хочется куда-то сходить вечером,но и этому рада.

сегодня приходила лена,читала мне лекцию,и у меня даже не возникало желания заплакать.уже неплохо!

а вчера занималась пением,моя учительница конечно пытается говорить,что все не так дерьмово,но даже у нее(наверное есть опыт в этом деле) не выходит очень убедительно.ну и ладно.главное-старание.

и еще глаша снова худеет))в прошлом году не ела месяц ничего вредного,не похудила ни на килограмм,в этом году решила не есть после шести.может выйдет чего.