Согласно Кундере, бытие полно невыносимой лёгкости, потому что каждый из нас живёт всего один раз: «Einmal ist Keinmal» (нем. «то, что произошло однажды могло совсем не происходить»). Значит каждая жизнь несёт в себе таинственную случайность, каждое наше действие не может полностью предопределить наше будущее. Любой выбор не отягощён последствиями, а потому не важен. В то же время наши действия становятся невыносимыми, если задумываться о их последствиях постоянно, потому жизнь можно охарактеризовать как «Невыносимую лёгкость бытия».

---

моя мама сегодня сказала:"можешь не овлноваться,я спокойно найду тебе замену и задумаюсь о появлении нового реьенка в семье,а ты будешь делать то,что захочешь"

да я была бы счастлива,мам,если бы ты освободилась от такого груза как я!я тольок потому еще и ограничиаю себя этими правиласми,что ты за меня волнуешься.а будет другой ребенок,может ты перестанешь так волноваться,что я вышла таким безграматным,уродливым быдлом?

---

что-то все таки меня будоражит.

сегодняшний Дима вызвал эмоции.простой парень,вызывающий лишь испуг и немного отвращение,до того,как узнала,что он сбежал из детского дома.

потом вызывающий восхищение.черт возьми,в 15 лет быть абсолютно одиноким и абсолютно свободным.на руке набито:"свобода-это рай".ему не страшно?

а я сижу в теплой квартирке,пью вкусный чай,заедая печеньем за 300 рулей и чем-то недовольна,когда он спит на лавочке в кофехаусе.как же все относительно.

---

обожаю этот день)я не погуляла,ничего не сделала,всех обидела,весь день плакала))просто супер)

---

раньше я думала,что болезнь это красиво,

теперь я понимаю,что это только больно.

у меня есть несолкьо болезней...алкаголизм,никотиновая зависимость,черезмерная мечтательность,страдают нервы.

я не могу отказаться ни от алкоголя,ни от сигарет,ни от постоянных мечтаний,

все это вылилось в потсоянный кашель,выблевывание алкаголя наружу,припадки.

а это вылилось в ссоры и в боль.

почему я все это делаю?

потому что для меня это карасиво,для меня это определенный протест правилам морали и социума,

потому что я слишком слабая и не могу иногда сказать правда,ингда не могу просто веселиться.

мне всегда казалось,что быть чем-то неправильным это как-то интересно,

когда ты несчастен,это тебя выделяет,тебе кажется есть о чем думать,к чему сремиться,

а тепреь,когда все не очень то хорошо,мне кажется,что не так уж это и инетерсно.

вернись,мой друг,мне грустно без тебя.(с)скучаю,чер возьми.

---

ну а вообще был красивый день...

люблю такие спокойные деньки,не суматошные,разумные,которые дают возмоность подумать,

а главное,заканчиваются вовремя.именно тогда,когда и должны.

красивый париж,красивая набережная,красивые развалины дома,красивый.споконой вечер ни о чем.хороший день.

---

ну,думаю,поиграли в эти любовные сопливости и хватит.

поставим точку на сообщении "похуярим какашки",даже смешно.

за неделю не произошло ничего,значит больше не хочешь,

значит ты струсил.больше всего я боялась этого,больше всего боялась потерять друга.

за неделю я сгрызла все ногти,за неделю я передумала все варианты,почему не пишешь,

за неделю я пожалуй ни о ком и ни о чем,кроме тебя не думала и не гворила.

ну чтож,значит так...трудными путями не идешь.

---

забавно это так)абсолютно бесполезные день,но такой веселый.обожаю целоваться с 4 людьми за вечер)

я так умилилась,посмотрев у кого я в закладках.меня это так обрадовало,а с другой стороны ужасно озадачило.

что это значит?ничего,просто по старой памяти? что значит для меня?да тоже наверное ничего.

не могу перестать думать о том,что ничего не вышло.не могу перестать волноваться,что не позвонит.

---

"если он не позвонит,то будет полным мудаком"
а если он и правда не позвонит?главное первой не звонить,главное о себе не напоминать.даже номер удалила,но все равно мазолит глаза,все равно постоянно думаю.

---

прости меня пожалуйста,света.

данво аткого не было чтобыы какие-то тупые животные чувства преобладали над дружбой и граньями морали и совести.

мне было прияно и мне это льстило,что ок мне пристает какой-то мало знакомый мне парень,

но мне было отвратительно от мысли,что это парень моей лучшей подруги.

совестиь меня не мучает,мучает лишь чувство несправидливости и непонятости,

хотя причина же не в том,что все такие далекие от чувств,которые я испытывала,

а в том наверное,что люди все абсолютно разные,по-разному трактуют ействия и поведения.

хотя мне стыдно от одной мысли,что я такпя инфантильная,так легко меня развести и что я так легко поддаюсь мимолетному влечению.

---

на самом деле ведь знала же я,что он скажет.но я немного не понимаю федю.

зачем гулять вдвоем,звонить,когда никаких отношений и быть не может.

это наверное от того,что я просто неправильно искажаю его поведения,подстраивая под желаемое.

что-то я не думала,что мне будет так обидно и грустно.

после дениса прошел год,теперь федя,так себя ощущаю брошеной дважды.

месяц я себя уверяла в чем-то нереальном,

да и теперь уверяю.нет,мечтать я все же не разучилась)

---

опять "на слабо".ну что такое,я все в своей жизни буду так ломать?..

я боюсь чего-то услышать?да,конечно боюсь.ну и трусиха,говорила,что ничего не страшно.

---

да,мне не нравится такая неопределенность.

я хочу просто обыкновенных отношений,наверное все таки я очень обыденна в этом плане.

но я хочу чтобы меня целовали,обнимали,а так я нахожусь в каком-то пстоянном состоянии неопределенности,

такого волнения,я не уверена,я волнуюсь,а это так напрягает,

у меня уже год не было уверенности,что меня кто-то просто любит,что я могу позвонить в любой момент и просто ко мне придут и обнимут.

я,наверное,как обыкновенная девушка просто хочу тепла,просто хочу....

а еще мне с каждым днем становится еще стыднее за свое свинское поведение.

---

вчера был такой хорший солнечный день,сегодня-полная ему противоположность.

вчера я так была рада видеть на лице настиной мамы улыбку,

так рада была видеть потом всю свою семью,когда никто не ссорится,

когда все счастливы и улыбаются,ты сам тогда невольно начинаешь улыбаться.

я так рада была говрить с федей,это было чем-то таким давно забытым.

сегодня же все просто грустно,весь день пребываю в ужасно раздараженном настроении,

бесило абсолютно все,все поведие моих друзей,причем наверное причина не в них.

расстроил григорий яковлевич,мне было так стыдно и неприятно,

единтсвнный учительно,домашнее задание на уроки которого я делаю,

ставит два и говорит,что бездельничаю и со мной невозможно разговаривать,вызывет родителей.

потом взбесили эти ужасные перетерки на счет подарка на 23февраля,

все обиделись,все поссорились.

нет,ничего я не почувствовала.это очень хорошо...

---

наверное о многом стоит молчать,даже когда очень хочется сказать.

наверное должны быть от друг друга секреты,не потому что хочется кого-то подзадорить,а потому,что лучше его не трогать.

вообще тут осознала,что когда мысль теплится в тебе,она немного не так обдумана,

как когда она вырывается из тебя,

когда что-то уже сказано,начинаешь сам быть увереннее в правдивости сазанного,

тогда как пять минут назад,когда об этом никто не знал,ты не был уверен,что и правда чувствуешь так.

теперь лишь стыдно за свои слова,стыдно,за то,что я теперь практически раздета перед тобой,

так это страшно людям открываться,ты лишь открываешь ящик своего комода,

а они туда заглядывают,и тебе страшно,что они начнут копошиться в твои вещах твоего комода.

---

"что говорит тебе твоя совесть?стань тем,что ты есть."

ницше

---

я сказала "люблю" второму представителю мужского пола в своей жизни.это было страшно,а теперб это опустошило,как будто больше нечего сказать.

я на самом деле боюсь,что опять начались приступы,я вроде волнуюсь столько же,как и всегда.только теперь срывы через день.

---

самое старшное для меня всегда было-разучиться мечтаь и воображать.

я разучилась делтаь и то и другое.

я ничег ни к кому не чуствую.

только мелочную жалость к самой себе.

самое унизительно,что я могу наверное чувствоать как раз жалость.

снова и снова развиваются клмплексы.ненавижу,этот стеб.

все,что меня отличало от других теперь перестало существовать.

такая затяжная апатия.

я уже неделю пытаюсь зажевать ее сном,но ничего не выходит.

снов нет.

это наверное значит,что меня ничего не волнует.я так не очу.хочу плакать,злиться,смеяться,любить.

я даже в этоу дурацкой ебаной школе не способна учиться.

да я вообще ни на что,кроме жалости не способна.чмо.

---

вчера я впала в тупую грусть.настины слова:"у тебя никогда с ним не будет отношений,это понятно."они просто убили.

по-моему то,что мы знает друг друга меньше года,то,что все затухло тогда и мы стали просто хорошимим друзьями ичего не значит.

для меня он всегда был каки вариант отношений.а теперь я вздрагиваю,когда упомнают его имя.

теперь,когда я захожу в контакт и вижу сообщения так хоечется что бы они были от него.но они не от него.

отношений не будет,я знаю,и не будет сейчса,поотму что сейчас я очень его люблю просто даже как человека,

теперь я струшу написать,что этот рассказ был про него,потому что я боюсь этого молчания в ответ,этих слов"останемся друзьями",

а еще больше я боюсь потерять его.отношения все усложняю,делают все хлипким и неустойчивым.

да,я боюсь.и в этом нет ничего стыдного.это просто глупо.

я не буду ничего делать,просто потяну время.я ведь заметила,что он не понял,тогда его должно было это расстроить,

но его лицо не изменилось,в глазах не появиось ни обиды,ни радости,он был равнодушным.черт.

@настроение: грусть

---

этот конец весны и это лето были такие славные.я ненавижу воспоминания.

из-за моей меланхоличности,я отрываюсь вообще от реальности,когда перечитываю переписки,

я беззвучно плачу,то ли от умиления,

то ли от того,что знаю как много у меня было и как много я потеряла.

да,воспоминания очень странная вещь,иногда лучше збыть,а иногда лучше понить,

ибо без этих воспоминаний не выжить.просто станет пусто.