Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:49 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
я хочу сказать,что завидую феде,потому что ему круто.у них весело.и это весело не со мной.мне стыдно,но я бы сказала,что мне тупо обидно,что я торчу в москве,что у меня нет ни копейки денег,что я должна учить вонючую историю театра,а он в америке с классными людьми,купили тачилу,пыхают,бухают.я скучная зануда и никогда у меня не будет такой жизни,как у него.мне так чет хуево стало после разовора с ним.я больше не буду звонить,потому что это застявляет почувствовать себя настолько одинокой,что я уже минут тридцать реву, я в отчаяньи.мне даже позвонить некому.и в гитисе я так боюсь,что ни с кем не подружусь.я хочу,чтобы он вернулся и все стало как раньше.

22:40 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
twitter.com/olololao
ну ка быстро все добавились и позадавали вопросы!

21:00 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
есть одна маленькая проблема:я абсолютно разучилась учиться за эти два года и тем более так много.последний год я дай бог добиралась до двух-трех последних уроков,а теперь четыре пары в день.хоть это все и ужасно интересно,но блядь у меня глаза закрываются и я засыпаю,бывает даже с открытыми.я много сплю по ночам,я бодра в любое другое время,но как дело доходит до сидения и слушанья монотонной речи философии какой-нибудь,веки просто зарываются и все.мне так стыдно,потому что мне кажется,что все это замечают.и мне так лень со всеми общаться,мне просто хочется,чтобы все тащились от меня,а я одаривала их парой классных фраз за день,а в результате,чтобы отбыть какую-нибудь подружайку,надо проявлять активность и прилагать какие-то усилия.короче,мне жутко лень.в школе у меня было какое-то свое место,котрое мне было удобно занимать.нас связывала история,можно было просто подойти к человеку,с которым вы общались кучу лет назад и он будет рад и вы мило поболтаете.а тут все чужие и как бы огромный волосатый член.
к седьмому вечеру,как федя в америке,я поняла,как же скучаю, и как мне его ахуительно нехватает.а еще восемь с половиной месяцев.четно говоря,я в панике.

01:02 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
хотела просто посидеть с однокурсниками в кафе,а в результате жрала водку с парнями на квартире.мило.год начался удачно!

22:52 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
владимир из мархи оказался божественным мужчиной!не крсавец конечно,но ужасно мил.мило так смущается.любит африканскую музыку и винил.вообще интересно так поболтали.
"донни дарко"-самый ебанутый из всех ебанутых фильмов.ну может кроме линча,и то вряд ли.

02:14 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
начала записывать сны в дневник.это так круто,как будто облегчает сознание.
иду завтра гулять с парнем,с которым познокомилась пьяная в клубе.его зовут владимир и он на пятом курсе мархи.кажется федя уехал три дня назад,а я уже так.я знаю,что это конечно же все просто так,почти шутка,но со стороны наверное не хорошо выглядит.


02:03 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак

Гессе, "Демиан"
И тут меня вдруг обожгло озарение — для каждого есть своя «должность», но ни для кого нет такой, которую он мог бы сам выбрать, описать и исполнять, как ему вздумается. Неверно желать новых богов, совершенно неверно желать что-то дать миру! Никакой, никакой, никакой обязанности не существует для пробудившихся людей, кроме одной: искать себя, укрепляться внутри себя, нащупывать свой собственный путь вперед, куда бы он ни привел… Это глубоко потрясло меня, и таков был для меня итог пережитого. Прежде я часто играл с образами будущего, мечтал о ролях, которые могли быть уготовлены мне, — поэта, может быть, или пророка, или мага, или еще кого-нибудь. Все это был вздор. Я не для того пришел в мир, чтобы сочинять стихи, чтобы проповедовать, чтобы писать картины, ни я, ни ктолибо другой не приходил в мир для этого. Все получалось лишь попутно. Истинное призвание каждого состоит только в одном — прийти к самому себе. Кем бы он под конец ни стал — поэтом, безумцем или пророком, — это не его дело и в конечном счете неважно. Его дело — найти собственную, а не любую судьбу, и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Все прочее — это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью. Во всей своей ужасности и священности вставала передо мной эта новая картина, о которой я не раз догадывался, которую, может быть, часто уже облекал в слова, но которую действительно увидел только теперь. Я — это бросок природы, бросок в неизвестность, может быть, в новое, может быть, в никуда, и сделать этот бросок из бездны действенным, почувствовать в себе его волю и полностью претворить ее в собственную — только в этом мое призвание. Только в этом!

23:20 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
я никогла не нажиралась в такую дерьмину,как на вечеринке "прощай,лето".подвела итог этому лету,которое было самым синяшным из всей моей жизни.да и вообще наверное самым веселым.
я все думаю,правильно ли то,что я впариваю печеньке про жизнь сегодняшним днем.для всех ли это хорошо?может его бывшие жизненные принципы они лучше?просто не знаю,это у меня то такая странная ситуация,что федя уехал и мне тоскливо и хочется творить всякую хрень и выжимать из любой вещи что-то полезное для себя,я то радуюсь,а вот не сделаю ли я хуже ему?нажеюсь,что все будет хорошо.врочем он сам так выбирает и вообще дело не мое это.
мне так не нравится оставаться одной,я сразу начинаю думать о феде,хочется так ему позвонить чтоб он вышел погулять,а не могу и хочется плакать.а теперь еще родители уезжают на две недели отдыхать и я остаюсь совсем одна,так бы я могла феде предложить пожить,а тут он не рядом,а так далеко.очень хочу,чтобы ему там было классно.я вчера кажому встречному рассказывала что него,а сегодня так стыдно.

22:02 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
я так сентиментальна сегодня,аж жуть.
реву как дура.
тоскливо.помню,радовалась,что уезжает,мол красивый конец нашей истории,а теперь не знаю.а теперь кажется с ума сойду.

21:48 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
вчера дима спросил,почему,когда федя в москве,я уехала на дачу.потому что я не хочу постоянно вертеться перед глазами,не хочу надоедать.
я устала.с тех пор как он вернулся с селигера,мы пару раз только нормально провели время вдвоем.он все время гуляет с друзьями,ему всегда некогда.
я никогда не хожу с ним на вечеринки,я практически никогда не звоню ему первая,никогда не ругаю за то,что он слишком много употребляет и бухает,я разрешила ему трахаться с кем захочет.я вообще стараюсь быть самым незаметным существом в его жизни.я дала максимум свободы.
я знаю,что он очень любит меня,но я правда больше не могу.я приехала с дачи и он сказал,что у него вечринка,потом была еще одна,потом он пришел в два часа ночи и через час уже сказал,что хочет спать,сегодня я целый день прождала его дома,отказываясь со всеми гулять,а сейчас он звонит и говорит,что он уже договорился с марио.
ладно,хорошо.я не упрекаю,я просто подожду.два года ждала и сейчас подожду.просто устала,просто накипело.

18:01 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
он уезжает в четверг на девять месяцев.это через два дня.и это пиздец.бляпиздецахуетькакогочертавообще.это всегда было так не скоро.
вчера видила девочку,с которой когда-то давно неплохо общались,учились в арх школе,она была очень обеспечена,жила на рублевке,уехала учиться в англию.человек,у которого казалось бы все есть,которому я отчасти когда-то завдовала.она попала в аварию,лежала здесь в больнице,а вчера я видила как она ели ходит,кривые ноги,вобщем явно уже не тот человек,которому можно завидовать.так стало грустно.

00:00 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
проснулась,проводила лену и пошла в туалет,а там все так,как до ремонта,старая ванная,старое зеркало.я начала орать,а голос пропал,я онемела,начала себя щипать,бить кулаками,а ничего не меняется.поняла,что сплю,а проснуться не могу и так долго и так страшно,как еще никогда не было.потом побежала в кровать,а когда открыла глаза лена стояла рядом.

23:56 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
я хочу снова учиться,чтобы не ждать его.я все время чего-то жду.нет человека,который помог бы забыть хоть на секундочку.лежу и смотрю в стену,ничего не хочется,только чтобы он приехал и потащил куда-нибудь,не важно куда,просто идти,гулять,двигаться,хоть что-то.люди,веселые,которые любят жить,которым никогда не скучно.когда его нет,никому нет дела,никто так сильно не хочет помогать.да и ве устраивает это вялое сидение дома и перемусоливание давно наскучивших вещей.когда он уедет в америку,я буду учится,буду лучшей,только чтоб не думать о нем и не ждать.

17:03 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
борюсь с самолюбием.честно говоря,я в проигрыше.
пела с женей.он замечтаельный.мне обычно много нужно времени,чтобы стало уютно с человеком,а тут сразу я почувствовала заботу.хотя пела я ох как дерьмово и вела себя ох как жалко.недовольна собой и это явная неудача.во вгике я хотя бы чувствовала свое абсолютное превосходство,а тут лишь жалость к своему самолюбию.
настя-моя соседка,вчера в четыре утра играла мне на гитаре.она талант.я чуть не разрыдалась.она абсолютно двойная.когда с ней общаешься-какая-то дурашливая,слегка глупая,а тут,когда играет, она настолько сильная,что-то сразу глубокое появляется в глазах.круто.

19:31 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
контакт закрыли.эээ хорошо.даже музыку не послушать.
завтра я наконец-то буду в москве.дададада.

23:22 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
если вам нужно руководство "как стухнуть от скуки в питере" обращайтесь,я все расскажу.ну на самом деле не получается у меня доказать себе свою самостоятельность и независимость.я скорее скучаю,чем веселюсь.причем вроде я пишу какой-то куче разного народа,но никто не может...ну или не хочет составлять мне компанию.

21:05 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
неделя в питере с федей прошла как сон.было сложно сначала,потом было замечательно.каждый день самоценен,каждый важен и каждый запомнится мне надолго.удивительно,что я смогла прожить целую неделю с человеком,не расставаясь вообще.
теперь я,сама не знаю почему,осталась здесь одна.и уже в первые часы без него меня не покидает чувство комка в горле и глаза на мокром месте.без него все не так.
я скучаю.если вникнуть в суть,то скучаю я по спокойствию.оно мне нужно,как только феди нет рядом,я сразу не уверена в завтрашнем дне и всем происходящем.пытаюсь все время доказать свою независимость,но упираюсь в тупик и возвращаюсь к спокойствию и уюту.он уеехал и я опять волнуюсь.я думаю,что ради этого спокойствия я готова от многого отказаться.

03:10 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
моя мама рыдает.я не знаю почему.мне ее жаль,я очень люблю маму.
у меня есть билеты в питер,но негде жить и нет ни копейки больше,даже на обратный билет.мне кажется,это интересно.я так устала,здесь все так хуево,что поскольку решить я это не могу,я пожалуй уеду,даже плевать куда.

03:05 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
федя дает мне невероятное внутреннее спокойствие.я знаю,что если плохо,мне есть куда пойти.а он до сих пор ревнует меня к диме,даже смешно.
гуляла с друзьми из двора.все же люди меняются и растут.мне было приятно,что мне не надо было ничего объяснять,говорить о том,что меня мучает,а я могла говорить о всяческой хуйне,ни о чем не запариваясь.

23:47 

чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак
вчера был самый ужасный день в моей жизни.почему?да сама не знаю почему.потому что я осознаю,что люди не меняются,как бы они того не хотели.помимо поступления у меня была цель хоть как-то приспособиться к обществу.и у меня так и не получилось,ну всмысле,как только что-то идет с самого начала дня не так,я сразу опускаю руки,напускаю на себя очень заумный вид и просто закрываю глаза и уши,чтобы это то,с чем сегодня у меня не сложились отношения хотя бы меня не дразнило.иногда мне кажется,что мои усилия напрасны,ведь я на самом деле просто делаю вид,что мне интересно и весело,в душе мне скушно и тоскливо.кстати,я абсолютно сейчас самокритична,то есть могу с увренностью сказать,что я провальный человек,что я сама виновата в том,что у меня все есть,а я с этим всем так несчастлива.уж не знаю,что из чего вытекает,но я презираю окружающих меня людей,считаю их интересы мелкими и примитивными,они меня раздражают очень часто,но при этом я всем своим нутром им завидую и мечтаю быть так же счастливой тем,что я напилась,что мне подарил цветочек какой-то чурка,что мне написал какой-нибудь симпатичный парень и тд.я очень хочу испытывать такие же эмоции,а я испытываю только злобу,зависть и страшный похуизм,связанный с моим бессилием.просто я думаю,что зачем нужен мой талант,все мои зания,за которые у так себя люблю и возвышаю над другими,если я никак не могу приложить это в жизни,если это все перерабатывается только внутри меня?ведь я же занимаюсь абослютным самокопанием,как по кругу перевариваю какие-то мысли,но за пределы меня они редко выходят,потому что никому нет дела.кто такая глаша?у нее есть три подруги и молодой человек,с которыми мне тоже бывает очень нелегко,больше ее никто не знает.мне не для кого стараться,никто на меня особо больших надежд не возлагает.может я ставлю высокую планку для себя,может надо быть счастливым своим собственным тихим счастьем,может просто каждому свое,может даже и не стоит ломаться?ну просто у меня что-то не так,как у других.

свобода.это.рай.

главная